坚持做自己

        和男友已经买了房，虽然还没有交房。但未来似乎已经按着我们的计划一步步的在实现。从我对他没有感觉，到有好感，到喜欢，到依赖，到爱，历经两年。我们也似乎将成为幸福的一对。虽然，这两年中，我们无数次的争吵过、分手过，可是我们依然是相爱的。至少我是爱他的。

        和他在一起，我放弃了相恋几年的男友，前男友很爱我，很体贴，很宠我，我是他的天。后来，遇到现在的男朋友，他就成了我的天。我宠他、照顾他，可是他却依然觉得我不够好！

       家人不赞成我们的婚事，可是我执意不放手。一路走来，磕磕绊绊，流过了太多太多泪，可我从未后悔过。可如今，我们还没有结婚，他就如此冷落我。我为了什么？？

男友经常会和网友聊天

以前我也会

但是现在我改了

本以为他也改了

结果

他是变的狡猾了

他的Q我会定期查看聊天 记录

其实，我不想查

我不想让他认为我对他没有信任

可我

真的无法相信他

后来，由于分别两地

我就利用他的QQ会员

漫游了他的聊天记录

后来

我很少查看

因为我更爱他

也就自然更愿意相信他

今天

2011年2月5日

还有两天我们就要见面了

我无意给他装扮空间

看到了一个新的漂亮女网友的空间动态

迫使我又一次登陆了他的QQ

       搞不懂为什么我的脾气越发不可遏制。搞不懂为什么他要一而再再而三三而四的触痛我。难道他不知道我已经对此很敏感很受伤很后悔很挫败了吗？难道他不知道虽然我是个女孩子可我也有尊严吗？难道他不知道我已经越来越爱他，已经把我那么在意的幸福交给他了吗？

       幸福，是啊，我曾经那么多对于美好婚姻对于幸福的憧憬，可现在的生活似乎与我一直以来的期望大相径庭。我曾迷失过，我曾不屑过，我曾纠结过，那段对我来说刻骨的爱情，我也放弃了不是吗？那个我曾可为之去死的男人我也割舍了不是吗？那么多那么多的机缘可我不也都抛之脑后不予理睬了不是吗？？难道这一切的一切你都不懂？难道相处一年多，你还不知道我是怎样的人？我的小任性、我的小倔强、我的有口无心、我的口是心非、难道，你就这样对一个你不懂的人说爱？

        我超级讨厌和男朋友吵架，每次和他吵架的时候都会吵到我不愿意听他讲话，真的。他总是能让我们那么动怒，让我那么对他不屑，觉得他是那么那么的不可理喻！相处一年多了，在众多此类争吵过后依旧能够让我们在一起的原因就是——我健忘！每次吵架推向高潮，也就是我一个字都不想听他说的时候，我就会挂断电话，关掉手机，然后睡觉。第二天就会什么都不记得、我讨厌自己这样，就是因为这样的自己，把我的幸福推向了万劫不复！我无法想象我的一生就要这么的度过，并且我觉得我是一个应该得到幸福的女人，在这样现实的社会里，我不败金，家里人反复的给我介绍那些所谓有工作、有背景、多金的男人给我，可我就是不屑一顾。在家里，我做饭、洗衣、料理家务，从来不让母亲动手，我觉得我够孝顺，也够贤淑，虽然也会任性也会倔强也会有小脾气。。。

        好累吖！也许真的不该恋爱，至少不该自由恋爱，我倒觉得相亲真的不错！和坤在一起一年多了，吵过太多次，谈过太多次，可仍然不能改善我们之间的关系。互相猜忌、不理解、不相让，这些似乎都和美好爱情有悖的字眼，却在我们的感情里最为常见！和坤在一起时，我放弃了相处了四年、相处甜蜜默契的楠，楠是那么的体贴、那么的细心、那么的宠溺我；而现男友却那么大男子主义，有时候甚至是那么的不可理喻。甚至我开始讨厌和坤说心里话，开始抵触和坤做思想交流，因为我知道，我们的思想永远无法融合，我的想法他永远不会懂，鸡同鸭讲的结果就是徒劳！

       我不后悔，世界上没有回头路，既然选择了，我不想沉溺在懊悔里。坤还是有他的优点的，但我想，不管怎样

        昨天又和男朋友吵架了，我又哭的一塌糊涂，和泪而睡，梦中还有几次噩梦惊醒，也许是因为老人常说的，哭过以后睡觉就容易做噩梦的缘故吧。不知道有没有科学依据。我和男友的争吵必须得重点强调“又”字，不知道为什么，我们总会为鸡毛蒜皮的事争吵，而且很凶，相互中伤。相识之初就发现彼此有太多的不合拍，没有共同语言，思想达不到共识，每次只要有事情需要讨论，都会以争吵告终。渐渐的，远隔两个城市的我们，连每天的打电话也都说些无关痛痒的话，不贴心、不甜蜜。久而久之，我越发烦躁。一点事情不顺心我都会发火，甚至不愿意听他说话。

       其实我知道他爱我，我也爱他，只是我们找不到我们在一起该有的生活方式、交流方式。我们就没有思想的

       时间飞快的来到了2011年，转眼间，已经有太久没有在博客上写过东西了，这段时间的感情路走的很疲惫，但庆幸的是，我还是找到了自己的幸福。他是个可爱的大男孩。其实本不想将这段感情故事陈述在这个博客里的，因为此博客是我为07年深爱的一个人注册的，那个让我忘乎所以，无法自拔的人，那个让我日夜流泪，写下无数情感小作的人，那个人，如今已有了妻、有了女儿。故事往往就这样有着遗憾有着无奈有着欣喜的不断继续着，我们也不断在擦肩的同时继续寻找那份真正属于自己的依靠。

       男朋友很爱我，可是我却无法像从前那样的去爱一个人，我似乎失去了真爱的能力。我努力，可是找不到曾经那么纯粹的感觉。可能是受伤的心无法再去无所畏惧的爱了，有些怕。就算面对一个如此爱你的人，却依旧没有信念去相信，这样的爱是无暇的，是永恒的！

 

天空一直都在自顾自的湛蓝

不是我们看不见

而是心情蒙蔽了双眼

当一切在迷雾中散开

发现原来自己追逐的那样可怜

一次次颠覆在爱与被爱中的盘旋

最终期待的仍是城堡中爱情花朵的诗篇

清新脱普 超脱自然

我想也许

我仍未成熟

爱情的花蕾经不起狂猛的爱恋

就让我在失落中舔试旧日的伤口

待一切完好

迎接下一次的

旧伤新痛

        初恋就是我的旧伤，继初恋以后的恋爱就是新痛。一次一次，一直蔓延到我结婚。

        我期待一场完满的恋爱，所谓完满，就是可以修成正果，走入婚姻的美好姻缘，要幸福。

        我惧怕婚姻，因为恋爱的伤痛，因为周遭的一切败缘。

        在这种犹豫不决中，彷徨悱恻中，也许只能把一切交托给一个叫命运的东西，一个你抗拒不了的东西。

       

 

        也许我会沉寂许久，不再上网，不再聊天，不再憧憬，不再追逐，不再寻求

        也许我应该默默的，等待

        不说了。祝福大家，开心，快乐。

如果你想爱

那就不要怕痛

因为

只有痛才能折射出

爱的光芒

只有痛才可以测出

爱的深度

如果你想爱

那就痛吧

哪怕要痛到滴血不止

哪怕痛到心生心死

这样的人生才有意义

至少轰烈过

至少热情燃烧过

如果你想爱

记得

宁可自己无畏的痛

不要让爱你的人和你爱的人

那么痛

因为

他们的痛

会让你的痛增加千万倍

如果你够爱

记得

只能

自己默默的痛